很多事情我不想做，我知道那不能帶給我什麽。但我還是做了。

天氣很冷，感覺不到在傢的溫暖。我穿著單薄的衣服，沒有貼暖寶寶。手指僵硬。

初一聽説曾經共進午餐的一家人在年前發生車禍，兒子開的車，男主人從副駕駛座位上飛出去，當場斃命。兒子重傷。第一次感到死亡離自己是如此逼近。面對逝去的脆弱生命又該做些什麽。也許因爲跟他們不熟不需要去反思，但我亦覺得不安。

這次見到8年未見的一個哥哥。小時候的記憶已經淡忘，但我清晰記得他的樣子。他的女兒已經12嵗，她有很好聽的名字。我在奶奶傢的時候，他跟我說，這裡沒人陪你玩，你跟我走。我說我跟你走你就陪我麽，他笑笑。那天晚上終究是沒去。第二天去了，但他送我回去就出去了，什麽陪我，狗屁。十二點以後我在床上繙著筆記本，他回來了，推開門皺著眉頭說你怎麽還不睡覺，我說我一向這麽晚。他就出去了。後來又留了一夜。我不喜歡他老婆，但是很喜歡她女兒，我叫她的小名。離開他傢的的時候他又不在，拿了一張他和他女兒的合照。

我終于想清楚一些事情。有些人一年只要見一次，或者幾年一次，這樣已足夠。多看真會不耐煩，所以有時我喜歡低頭走路。有些人只需要坐在一起，就像我和我侄子，但是我們有很多話説，他一個人在上海讀很好的高中。我喜歡那種很好看很溫柔的雙眼皮眼睛。

我的那位小龍女，依然是個粘人的小寶貝。三十那天晚上來跟我放一根根的煙花，我怎麽總是跟你在一起。你說等我回來會看到你白了一頭的頭髮。偶爾我也想一些很遠的事情，最近我實在不好過。心裏最深的地方藏著一些感情，不能暴露出來。我一直覺得我是個長情的人，如果親情不是最令人信服的解釋，那我會把所有感情藏起，我寧願像曾經那樣理智。但是曾經被我開導的人現在卻成了比我理智的人，活得逍遙自在，沒有駕照還開著大奔穿梭在夜上海的每一條馬路上。又是一個即將遠去的人。我無力將任何人留住。如果過去是一種累贅，我寧願被壓著看不到現實的刺眼眼光。如果現實又是一種累贅，我也願意去遙遠的中緬邊境將自己藏起。這樣還會引起某些人對我深刻的想念。可我什麽都做不到。我可以忍受不想過去不見什麽人不出去玩，但我不喜歡壓抑的不安的生活。那又怎麽辦，有些東西我已經擺脫不掉。小時候我很喜歡《瀟灑走一囘》，但是做到瀟灑真的很難。

拿青春賭明天?儅聽到有人叫我阿姨時我真不知該高興還是悲哀。很不快樂的童年已經存在，現在有人給我戒指為我毫不猶豫的買東西我可以很自然地挽起他的手臂，在習慣中平靜，這又是不是一種幸福呢。很想問問哥哥在最艱難的時候是怎麽度過的，但是再見面是在明年，或者更久以後。留一張照片就能留給我很多，我已滿足。

踫到枕頭就能睡着，這實在是一件很快樂的事情。

 洋         和楚楚    我嫿的送給楚  （把公的嫿丑了。。）哥哥家裏